Hallitusremontti

-Herra pääministeri Jyrki Katainen, tämä tiedotustilaisuus on kutsuttu koolle kuulemaan suurista muutoksista hallituksessa. Aiheuttivatko budjettiriihen väännöt hallituksen sisällä niin suuria henkilökohtaisia ristiriitoja, että jouduttiin turvautumaan ministerinvaihdoksiin?

-Olette nyt käsittäneet tämän aivan väärin, kaikki nykyiset ministerit tietenkin jatkavat edelleen valtioneuvoston jäseninä.

-Ahaa, kyse onkin siis vain ministerisalkkujen rotaatiosta hallituksen sisällä?

-Ei, kyllä kaikkien ministerien nykyinen positio säilyy entisellään.

-No mikä ihme tässä nyt sitten muuttuu? Onko tämä koko tiedotustilaisuus pelkkä farssi?

- Ei toki. Toteuttamamme suuri uudistus koskee salkkujen ja ministeriöiden nimiä. Olemme päättäneet päivittää niiden nimikkeitä paremmin nykytodellisuutta sekä hallituksen linjaamia maamme tulevaisuuden visioita vastaaviksi.

-Herra pääministeri, voisitteko antaa jonkin esimerkin?

-Tottakai. Otetaan nyt esimerkiksi vaikkapa valtionvarainministeriö. Totuushan on jo pitkään ollut että Suomen valtiolla ei enää ole mitään varoja. Pikemminkin pelkästään velkaa. Valtion arvokkaimmat yhtiöthän on jo ajat sitten yksityistetty puolueemme linjan mukaisesti pilkkahintaan yksityisille sijoittajille ja valtion kiinteistöt luovutettu vastikkeetta Senaatti-kiinteistöille. Joka on jo ehtinyt laittaa suurimman osan niistä "lihoiksi". Alehintaan tottakai. Toki melko suuria maaomaisuuksia ja joitain arvokiinteistöjä on vielä valtiolla jäljellä, mutta ne ovat pääosin suojeltuja. Eli niillä ei ole mitään rahallista arvoa. Mutta kuluja niistä on senkin edestä. Niinpä olemmekin nyt päivittäneet ministeriön nimen Valtionvarattomuusministeriöksi.

-Onhan tuossa todella tiettyä logiikkaa. Mitä mieltä tästä muutoksesta on valtionvarain... anteeksi,  eikuin valtionvarattomuusministeri Jutta Urpilainen?

-Me sosiaalidemokraatit seisomme tämän uudistuksen takana sataviisikymmentäprosenttisesti. Olenhan jo lyhyen ministeriuran aikana kyennyt kasvattamaan valtionvarattomuuttamme uskomattoman nopealla vauhdilla. Ja odottakaahan vain, jahka kaikki tähänastiset eurooppalaiseen pankkitukeen tekemämämme takaussitoumukset lankeavat maksuun. Silloin Suomen valtionvarattomuus kasvaa aivan ennennäkemättömiin sfääreihin. Voidaan jo tässä vaiheessa ennakoida että minusta tulee kaikkien aikojen tehokkain valtionvarattomuusministeri, jonka saavutuksia ei hevin tulla lyömään laudalta.Varsinkaan kun mitään EVM-perälautaa ei ole olemassa.
Vain taivas on rajana tuleville eurotukipaketeille.

-Epäilemättä olette siinä suhteessa aivan oikeassa, rouva valtionvarattomuusministeri. Entä mitä ne muut päivitetyt ministeritittelit sitten ovatkaan. Mikä on esimerkiksi teidän uusi tittelinne puolustusministeri Carl Haglund?

-Hallituksen uuden eurooppa-poliittisen linjauksen mukaisestihan Suomi on niin mitätön ja paska maa ja sitä asuttaa pääosin niin vastenmielisen pölhäpopulistinen ja umpi-impivaaralainen junttiporukka, että tätä maata ei kannata eikä tarvitse puolustaa. Niinpä minun ministeriöni on tietenkin jatkossa puolustautumattomuusministeriö. No border-meiningillä siis jatkossa mennään.

-Mitenkä tämä muutos tulee näkymään puolustusvoimien toiminnassa?

- Eri aselajeissa hieman eritavoin. Esimerkiksi laivaston valtamerikelpoiset alukset siirretään Djiboutiin ja ne toimivat jatkossa humanitaarisissa tehtävissä Intian valtamerellä. Tarjoten tankkaus-ja kuljetuspalveluja sikäläisille yksityisille tullaus- ja meriveronkantoyhteisöille. Kevyempi kalusto taas sijoitetaan Välimerelle kuljettamaan Afrikkalaisia pakolaisia nykyistä turvallisemmin  Euroopan lihapatojen ääreen. Sillä täytyy muistaa, että Eurooppa tarvitsee kipeästi noita ihmisiä maanosaamme vaivaavan huutavan työvoimapulan poistamiseksi.

-Entä ilmavoimat?

-Osa ilmavoimien kalustosta siirretään eurooppalaisen solidaarisuuden nimissä valvomaan ja puolustamaan Viron ja Islannin ilmatilaa. Loput alistetaan NATO:n rauhankumppanuusohjelman käyttöön.

-Ilmavoimille tilattiin juuri suuri määrä pitkänkantaman ilmasta-maahan ohjuksia. Mitenkä tämä kauppa sopii tähän uuteen puolustautumattomuus-stategiaan?

-Kuin nenä päähän. Puolustautumattomuusministeriön alaisuuteen nimittäin perustetaan Hyökkäysvirasto. Joka toimii komentosuhteiltaan alistettuna EU:n valmiusjoukoille sekä NATO:lle. Tuollaisilla pitkän kantaman maataisteluohjuksilla varustetut Hornetit soveltuvat hyvin erilaisiin humanitaarisiin rauhaanpakottamisoperaatioihin. Joihin meitä nykyään pyydetään osallistumaan tämän tästä. Onhan meidän sentään kannettava globaalia vastuutamme.

-Kuinkas sitten maavoimat?

-Maavoimien alasajohan on  saatukin hyvään alkuun jo edeltäjäni aikana. Lukuisia varuskuntia päätettiin sulkea, väkeä irtisanoa ja erityisesti maamiinojen tuhoaminen oli todella merkittävä edistysaskel. Kuten myös T-72 tankkien ja vanhojen rynnäkkökiväärien romutus.

Jatkamme siis johdonmukaisesti aloitetulla tiellä. Ajatellaan nyt vaikkapa rynnäkkökiväärejä. Kaikkihan tietävät että Afrikassa ja Aasiassa surmataan rynnäkkökivääreillä vuosittain suuri määrä ihmisiä. Se on aivan kamala asia, jolle meidän täytyy tehdä jotain. Tästä syystä Suomi aikookin olla globaalisti merkittävä edelläkävijä ja romuttaa kaikki armeijansa rynnäkkökiväärit. Uskomme että antamamme esimerkki ja vahva signaali saa vähitellen muutkin maailman maat luopumaan noista totaalisen epäinhimillisistä sarjatuhoaseista. 

Ja entäs sitten tykistö. Eihän sitä koskaan voi tarkasti tietää, minne ne kaikki ammutut kranaatit lopulta lentävät. Siellä maalialuellahan saattaa jopa olla joku ihminen. Joten ei muuta kuin sulattoon vaan myös kaikki haupitsit, kanuunat, heittimet sun muut. Tässähän on sentään kysymys ihmisoikeuksista.

-Eli Suomessa ei sitten tulevaisuudessa ole maavoimien yksiköitä?

-Härreguud, enhän minä suinkaan sellaista ole väittänyt. Onhan se jo ihan lakiinkin kirjattuna, että Suomessa pitää olla yksi ruotsinkielinen joukko-osasto. Ei Draksvikiä nyt sentään lakkauteta! Päinvastoin, olemme juuri päättäneet tehdä sen kasarmeille 30 miljoonan euron hintaisen homeremontin.

-Ministeri Merja Kyllönen, entä mikä on teidän uusi toiminimikkeenne?

-Se on tietysti liikenteettömyysministeri.

-Eli teidän tehtävänne on kai edistää liikenteettömyttä. Kuinka tämä tapahtuu?

-Ohjelmani on varsin monipuolinen. Tietysti aloitamme korottamalla erilaisia liikenteeseen kohdistuvia auto-, päästö-, haitta-, ilmastonmuutos- ja ympäristöveroja. Samaten poistamme erilaiset kilometrikorvaukset ja muut liikenteeseen kohdistuvat valtiontuet. Ruuhkamaksut tulevat tottakai koko maahan, sekä jo aikaisemmin kaavailemani autojen sateliittivalvontalaitteet, alkolukot sun muut. Ette kuulkaa usko, mitä kaikkea kivaa kyyläystä nykytekniikka mahdollistaa. Tällä hetkellä tutkimme mm. miten olisi teknisesti mahdollista estää rasisteja käyttämästä moottoroituja ajoneuvoja ja rajoittaa näin heidän liikkuvuuttaan.

-Joidenkin ihmisten on kuitenkin pakko päästä liikkumaan ihan omalla autollakin, ihan jo työnsä ja toimeentulonsa takia. Varsinkin tuolla kehä kolmosen ulkopuolella, jossa joukkoliikenne ei ole realistinen vahtoehto. Kun nuo teidän kaavailemanne uudistukset tulevat voimaan, heillä ei taida enää olla varaa siihen?

-Jos ihmisillä ei jatkossa enää ole varaa kulkea omalla autolla, niin ainahan he voivat käyttää taksia. Niin minäkin aina teen. Älkääs nyt tehkö tästä mitään ongelmaa. Sitäpaitsi tällä minun hienolla ohjelmallani on enemmistön tuki!

-Tarkoitatteko tosiaan kansan enemmistöä?

- Ei kun tietysti Enemmistö ry:tä. Niiden vanhoja stallareita ja nuorempia viherpipertäjiähän on liikenteettömyysministeriön virkamiehistö täynnä. Kuvittelitko te nyt ihan tosissaan, että minä ihan omasta päästäni näitä suunnitelmia vetelen? Minä olen kuulkaas enempi suuntautunut tuonne runouden puolelle.

-Ei, kyllä nyt täyttyi tälläisen paatuneen, Tampereen tiedotusopin laitokselta aikoinaan valmistuneen lehtineekerinkin mitta. En kestä tälläistä pa**aa yhtään enempää. Voin hyvin arvata mitä vaikkapa oikeudettomuus-, kunnattomuus- tai maataloudettomuusministeriöt pitävät sisällään.
Ihan tähän loppuun enää yksi kysymys teille ministeri Katainen. Veikkaisin että teidän tittelinne on jatkossa Päättömyysministeri, vai kuinka?

-Aivan oikein veikattu. Kuinka arvasitte sen?

-Jotenkin se vaan tuntui niin itsestäänselvyydeltä